馬金馨 Ma Jinxin

很多的朋友问过我，为什么会信上帝。每一次，我都无法讲的详细，因为我的信主之路上有许多的细节，这些细节逐渐的构筑了我对天父的满满的信心。于是我终于决定把它们回忆、梳理并记录下来，于主内的弟兄姊妹是一份见证，于不信上帝的朋友们是一份分享。

主真的早早的就开始为我预备道路。在我的小学同学当中，便有两个男生家里有信上帝的背景。第一次去教堂，是高二的时候。那一阵子情绪十分的低落。是那两个男生其中的一个，Ray，带我去的教堂，参加的是杭州思澄堂周二晚上的青年聚会。那里于我是一个完全陌生的地方。但是当我坐在长凳上，跟着众人一起唱赞美诗的时候，一种完完全全的温暖从心底升腾起来，如同一个在外受了委屈的孩子回了家的感觉。我明明白白的感觉到，这是一个我应该来到的地方，一个属于我的地方。第二次去青年聚会的时候，一首赞美诗深深的将我打动。尽管从那以后我再也没有机会学唱那首歌，也没有在歌本中找到它，但是那调子、那歌词都刻在了脑中——“生命的河，喜乐的河，慢慢流进我的心窝。生命的河，喜乐的河，慢慢流进我的心窝。我要唱那一首歌，唱一首喜乐的歌。头上的乌云，心里的忧伤，全都洒落。”缓缓地唱这诗，我真能将情绪里的烦闷忧愁全都摆脱。这样，在我靠近主的起始，便贴切的感受到了他的大爱。

之后，我便断断续续的去教堂参加青年聚会，还先后带过两个朋友。从表哥那里，我得到了中文版的《圣经》，这是他曾经的一个信主的老师送给他的，而他并未读过。我高一时候认识的一个美国朋友与我谈过几次关于信主的问题，但那时候我还完全不明白她所说的要完全仰仗主的意思，我不能理解神如何向我们说话，我也不能理解为何自己的事情不能靠自己来作主。Mr.G是初三时候在杭外教过我的外教，当他知道我开始有接近主的意思之后，并没有很热情的跟我传福音，而是在某个暑假重回杭外之时为我带来了一本英文版的《圣经》和另一本漫画版的（也是主的预备！）。升了高三之后，去教堂的次数少了，但在升学重压之下的我慢慢的养成了每天读圣经（英文版）的习惯。尽管很多时候并不能很明白其中的意思，但读经让我安静。而我再一次体会到主的大爱，是在语文老师们的车祸之后。

那一次的车祸让我真真正正的体会到生命的脆弱与渺小。在我不知道如何去帮助自己爱的人的时候，主出现在我的面前。那时候我并不知道该如何的祷告。所以我到网上查了祷告的方法，尤其是如何为他人祷告，然后便很多天的晚上为X祷告。我告诉神我的害怕，我的担忧，我的伤心。我求神看顾X，保守他的心，让他直面现实，去承担所应当承担的。似乎也是在那段时间，我第一次不由自主地下跪祷告，似乎只有这样才能完全的顺服。也是那段时间，我第一次去教堂做礼拜，为三位老师祷告。感恩节的时候，Eric自己也祷告，感恩主给他赎罪的机会。圣诞节的时候，我送给了X自己所挂的简陋的十字架，以及那一句“凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐”。主看见了我所做的，也听见了我的话，事情的发展确实是照着我所祷告的方向。田老师如今也基本康复，再次走上了高三的讲台。主的爱在人们无助的时候完全的显现。那一次，我切切的体会到了主的能力与安排。

然而之后的很长一段时间，我又偏离了神的道路。那时候我在个人情感上挣扎得很累。我做错了许多，凭着自己的血气做许多莽撞冲动的决定。伤了别人，也伤了自己。在一个我的心彻彻底底被撒旦占据而充满诅咒的夜晚，神慈爱的与我说了话，为我打开了走出那个只剩愤恨与痛苦的小屋的门。呆呆的坐在床上，我发现原来我需要感谢与宽容。感谢这样的经历，宽容别人也宽容自己。那一次，是神释放了我，拯救了我。

之后，我便到了南大。到达南京的第一个周末，我便一个人走了许多的路，找到了教堂。我觉得这是我的一个归宿。又是主奇妙的安排，让我在十一的假期留在了学校，在空旷的校园里遇见了叶子和麦兜姐。麦兜是我的直系师姐，于是我没有多想什么便随着她们聊了许多，一直聊到我说我天天读圣经。她们双眼放光，直到这时候我才知道她们是基督徒。浅浅的谈了一些以后，她们要我做决志祷告，但我拒绝了，我说我更愿意一个人做祷告。

接下去就是平静但慢慢成长的几个月。这几个月里面，叶子一直陪着我慢慢的学习，去领悟神的话语。那段时间对我来说，叶子就是一个最好的见证。她的热情她的开朗她的关心让我坚硬的心慢慢的融化。学习的材料是经典的“新六课”。我从各个角度逐渐的了解神，接近神。那段时间唯一没有处理好的便是与弟兄S的关系，或许是我性格的缺陷，总之我无法接受他的热情，以至于最后关系的僵化。而神是告诉我们弟兄姊妹都要友爱的，因此对此我一直感到很内疚但是又无法改变自己。平安夜的时候与梓函哥哥一起去了金陵神学院，这一次的经历也是主的馈赠，因为他的母亲也是一位基督徒。

在学年的第一学期快要结束的时候，我过的心慌意乱，因为我的家里一直都是有信佛的背景。小时候据说表哥拿着一个十字架把玩都被我妈斥责过。我从小也很顺从的一直都每年去好多次灵隐，烧香拜佛，尽管在寺里我从来没有接近那些菩萨的感觉。家里也是经常的祭祀，每逢这些时候还要磕头拜祖宗。但那时候我知道信了主以后意味着我要违拗家人。我甚至一直都不敢与父母明说我的信仰，只是告诉他们我在跟一个姐姐一起学习圣经。我将我的担忧告诉叶子，她为我祷告，我也为父母祷告。终于有一天我鼓起勇气给妈妈发短信，问她我以后是不是可以不参加家里的祭祀，不去灵隐。在我的忐忑中，不料妈妈却回答我，当然可以！于是那个寒假，我没有再做违背神的旨意的事情。而其他的家人，也都接受了我成为基督徒的事实。妈妈甚至还为我买了好多个十字架，当她和别人说起我是基督徒的时候，即使面临别人的不理解，她还是相当的高兴和自豪的。我真正的感谢主的恩典，感谢主软化父母的心！

在寒假里还有一次体会了神的恩典，便是在组织992同学会的过程中。直到已经决定了的同学会的前一天的晚上十一点，对于第二天究竟去做什么，我这个组织者还是毫无想法。那个晚上我与WZ起了不小的冲突，尽管或许有误解在里边，但是他作为我一直都相当好的朋友，我对于这样的冲突还是无法接受的，甚至有摔手机的冲动，心里很难过。但是更让我无法平静的是第二天的同学会，3年未聚，是不能让同学们失望的，但那时候我却沮丧得一塌糊涂，脑子里翻江倒海，不知该如何是好。又是呆呆的坐在床上，想起来叶子曾经和我说过，重担神会替我们担负，我们应当学会交托。一直紧咬着的嘴唇开始松开，我切切的做了祷告，然后在凌晨一点开始逐渐明晰第二天可能的安排，然后在看到Raine短信里的“傻小孩”之后傻傻的笑。后面的事情都发展得无比顺利，从凌晨的订包间，到第二天的格外好天气、闪电速度通知同学、温暖拥抱在KTV、七手八脚写通讯录、浩浩荡荡的爬山、万众瞩目的合影、RP暴涨的打球……一整天都很愉快。沮丧纷乱之后的安静让我终于明白，当我们认识到神的能力，并且信赖神的能力的时候，神是永远不会让我们失望的。

过年的时候，我跟自己说，新的一年，要做一个让神喜悦的孩子。

丙戌年的前面一半，也就是在南京大学度过的后半年，在属灵道路上，我走的比以前远，却远比以前艰难。或许在一些资深的基督徒眼里，那些坎坷甚至算不得坎坷，但于我本人，却仿佛经历了属灵的征战。但要感谢主给我这样的经历，因为只有走过了软弱，才得坚强；只有受过了压迫，才得力量。

三月，我第一次参加南大的学生团契。在浦口校区边上一个不大的房子里。我是带着满满的好奇与虚心的心去的，然而那个地方给我的感觉十分的阴冷，长时间的祷告也让我十分的难受、不习惯。紧张而慌乱。完全没有想象当中的温暖。那一次我还听说有一个我曾经见过的很爱神的姊妹要“弃绝神”。我不解，我害怕。从团契回来之后的几天，一直被不安的情绪所困扰，甚至做噩梦，祷告也无济于事。我不想再参加下一次的团契。终于我把自己的不平安告诉了叶子，告诉她我更喜欢一个人的灵修，也告诉她我完全没有传教的激情。为着我担忧，叶子在第二天的晚上便赶来了学校，我们在“南大之心”湖边的冷风中谈了许久，我们就着手机灯光读《罗马书》，支取从神而来的力量。最后我们一起做了祷告，我一开始根本无法张口，于是叶子告诉我，圣灵会借我说话，于是慢慢的我告诉神我的软弱，我的挣扎。说着说着，忽然泣不成声，仿佛一个委屈的孩子在独自憋了许多天之后终于得着了安慰。那天晚上我不再做噩梦。那个周末，我还是参加了团契，这一次换了一个温暖的房间，这一次的主题便是“团契”，这一次唱了赞美诗《团契是我家》，一边唱一边大家搭着肩膀对彼此微笑。我感觉大家都在为我的融入而努力。从那以后，我在团契里更好的成长了，从一个新人到了有能力来主持，到之后参与活动的组织，我不知道假如我在第一次便跌倒不站起来，现在会是怎样一个不合格的基督徒。

然而到了四月，我再一次受到了试探。短宣（即某校的学生团契成员到另一城市的高校传福音）一波三折，最终还是没有去参加。生活太忙碌，过度的压榨了自己的青春，是自己在“寻求主并不希望给我们的苦”。父母偶尔会将基督教与日本的一些乱性的异教混淆，偶尔会认为我不知道自己在做什么胡乱占用学习的时间，又偶尔将信仰作为一个客观的存在即可有可无。我苍白的解释无法去弥补，我也不知道应该如何去解决这样的矛盾，内心很痛苦。逐渐的我感觉自己在背离神的道路上走着。不想读经，不想祷告，不想再参加团契……我很害怕。也没有从叶子那里得到想要的安慰。那时候我也开始意识到，尽管已经自视为一个基督徒，但对于基督教历史、基督教精神等等还是所知甚少，内心十分的亏欠。我当它是每个神的孩子必经的试探，当它是属灵的争战。

与此同时，我也开始面对身边朋友们的质疑或者求助。当我看到狐鸣的脆弱与迷茫的时候，我很难受，内心非常期待神的爱降临到她的身上，期待她能够明白，神性高过理性，但并不否认理性。我絮絮的求神给她力量与信心。然而过了一些日子，我又从其他朋友那了解到，狐鸣离神又远了。那段时间，Bob Zhai也经常地问我许多关于基督教的问题，但我却惊讶的发现太多的问题让我哑口无言，我无法去解释自己为何相信为何接受，不明白如何去软化从小受到无神论教育的我们这几代人心中的坚硬。那段时间，我甚至很多时候在亏损神的名，因为好多次瑶瑶姐姐都说我所言并不像一个信教的人，而我自己却还浑然不觉。我觉得很内疚，因为神的荣耀无法通过我去彰显。更让我无法接受的是，前面提到过的信主的小学同学中的另一个，Victor，用了一套我都不知该如何去辩驳的逻辑来告诉我，“信仰嘛，有个寄托就行了，别陷得太深。我们所看到的只是成王败寇的历史。有谁能保证我们看到的圣经一定是原版的。谁知道历史的真相是什么样。”一时之间我觉得无比的孤独。只能借着祷告与神保持那一道若即若离的距离。

事情在复活节之前开始有了一些的转机。复活节我们的团契组织了一次旷野崇拜和一个带传福音性质的Party。由于我四月要参加太多的活动，之前一直都担心无法参加复活节的礼拜。直到托业模拟考试的通知下来，是在复活节的下午，我一时很喜悦，因为这样便不会错过很期待也很难得的旷野崇拜了。我想这应该是神的工作。于是很感谢神。虽然那时候还是没有祷告的力气，但至少站定了，没有再往更坏的方向去走。那一次在青山绿叶鸟鸣中的礼拜让我十分的难忘，而之后我与S弟兄的擦肩而过或许也是神的安排。复活节party之前我的信心又遭受了一次打击，我邀请的数位朋友全都以各种理由回绝了。但神不会让我们完全的失望的。最后我带了怿参加活动，在party上我担任主持。看到那么多甚至从未接触过神的朋友们听叶子分享我们的信仰，我知道神在我们中间，给我们能力。

在复活节party结束之后，叶子兴奋而郑重地告诉我，我可以在不久之后受洗。这一份惊喜突如其来。洗礼于一个基督徒等于是一次重生，是一个极其重大的决定，而我还有一个多星期的时间可以考虑。在这一个星期之中，我经历了自身的信心的软弱以及母亲的不支持（也不反对）。当时我对大陆三自教会与家庭教会的分派还不太清楚，但是当叶子告诉我，洗礼不允许非教徒旁观的时候我真的动摇了。当时心里很单纯的希望能有一些熟悉的朋友在我的身边，陪我一起经历生命中这重要的时刻。然而不行。我不明白，也不理解。感谢神，感动我，坚固了我的信心，尽管摇摇晃晃，最终我还是坚定的踏出了这一步。因为我知道，在这个仪式中，有没有别人其实都无关紧要。关键是，神在我里面。于是，零六年四月二十二日的早晨，我带着换洗的衣服和圣经，去到了那个屋子。

很多的人。一同受洗的肢体，以及参观洗礼的弟兄姊妹，约三十来人。施洗的老师，还有几位同工，都有条理的做着准备。天有些冷，有些阴暗。而洗礼尚未开始，竟然还遇到了阻挠。是在那一天，我才开始比较清醒的意识到，在这样的大环境之下，要维持一种清白的与神的关系的艰难。无奈之下，我们一行人换了地方，在另一处恭听了老师讲授浸礼的含义，它的重要性，以及经受过水的洗礼的基督徒应当是怎样彰显神的荣耀。之后我们回到了之前的屋子，准备工作就绪之后，洗礼便真正开始了。我们穿上了带有红色十架的白袍，拍了合影，然后齐赞美我们的神，齐读《使徒行传》中的经文，之后便一个接一个的接受水的洗礼。水池是充气的，很软，水温很适中。男生在前，女生在后。轮到我跨进水池，那一刻心里面的感觉很奇妙，十分的紧张与兴奋，因为我就要经历与耶稣一样的死而后生了呀！老师的右手举在我的头顶，喊我的名字，我答应；问我是否愿意接受耶稣基督做我生命的救主，我太紧张以至于回答了两次“我愿意”；老师厚重的声音随后响起“奉父、子、圣灵的名给你施洗，归入他的名下！”紧接着我被放倒，有些凉的水迅速淹没头顶，那一刹那，心洁净，灵欢喜！“信而受洗”，我终于走出了这一步。

待所有人受了洗礼，换好衣服，大家又齐声来敬拜赞美。我们唱诗、祷告。随后是掰饼聚会，这同样是我经历的第一次。他的肉，他的血阿！耶稣以他自己的生命成全了我们这些罪人。聚会的歌声与赞美中，许多的弟兄姊妹流下了泪水。我知道那是圣灵将他们感动。然而我的心依然带有坚硬与枯干，只能切切祷告，求主更快的感动我，鼓励我，软化我！我的受洗，身边的许多朋友都为我高兴。仁爱兄发来短信说，他也希望尽快成为神的儿女；姜H从北京与我通电话，分享我的喜悦，而我也更多的鼓励她；锅子在钓台山顶富春江边送给我一句话：压伤的芦苇从此不折断。这简简单单的十个字，我却深深的喜欢，并牢牢地记住了。我无法不感谢在我信主道路上所有帮助过我、引领过我的人，更无法不感谢慈爱的天父，在我还年轻的时候便解救我，赐给我一条别样的道路、一种别样的意念。之前我如芦苇一般脆弱不堪，被各种内外袭来的罪恶所压伤，如今，借着耶稣基督我重生得救，芦苇的经脉里流过的会是神奇的汁液，蒙恩的浆露。我要的，他都给我。在神的爱里，生命绽放不一样的光芒。

THE END. 2007-1-15. 4:27AM. @Home